晴天和姥姥、妈妈一起吃晚饭。空调的冷风直接吹到桌子上，妈妈说：“把空调关了吧！”姥姥点点头，妈妈顺手拿起遥控器关掉了空调。与此同时，晴天焦急地说：“我关，我关。”尽管她连着说了两个“我关”，但还是比妈妈的动作晚了半拍。随着空调窗口的徐徐关闭，晴天“哇”地一声哭了。

吃饭的时候孩子哭，是姥姥最不愿意看到的事情。于是，姥姥赶忙抱过情绪失控的晴天，说：“你想关空调是吧？”晴天带泪点着头：“是。”姥姥拿过遥控器，说“姥姥让你关”，边说边打开了刚刚关闭的空调。晴天看着徐徐打开的空调窗口，停止了委屈的哭泣，接过遥控器按下了关闭的按钮。随着空调再一次的关闭，晴天脸上的表情瞬间由阴转晴，愉快地吃起饭来。

妈妈见此情景不乐意了，脸上的表情一下阴沉了下来，认为姥姥在纵容孩子，说：“在家惯着你，上幼儿园谁惯着你呀？昨天她就这样……我不吃了！”说完去了厨房收拾厨具。姥姥对昨天的事情一无所知，也没有追问发生了什么，于是对晴天说：“妈妈生气了，你去跟妈妈道歉，说下次有事好好说话，不发脾气了。”

晴天犹豫了一下，跑进厨房对妈妈说：“妈妈，我还吃呢，你别收碗啊！”妈妈没好气地说：“我也没收你的碗呀！”晴天跑到姥姥身边，说：“姥姥，妈妈说不收我的碗，我再跟她说第二个去。”晴天再一次跑进厨房，对妈妈说：“妈妈，别生气了，下次我不发脾气了！”说完不等妈妈回应，就跑出了厨房。虽然妈妈没有理解晴天的行为，但是晴天却接纳了妈妈的情绪。

妈妈从厨房跟出来，说：“你老是这样，昨天跟小哥哥玩儿，在马路上就是这样大声地哭！”看来，晴天的一句道歉并没有让妈妈消气。晴天继续乖巧地吃着饭，不反驳，也没说话。

昨天发生了什么事情？晴天能否记起事情的发生和发展，姥姥不知道。但今天的事情，晴天只是用自己的方式表达了做事的诉求和没有控制的情绪。也许成人觉得不值得哭，不就是没有关上空调吗？你可以好好说呀，干嘛哭呢？

看到妈妈正在气头上，姥姥也没有说什么，但心里有些不愉快，同情地看了看小心翼翼的晴天。

回到自己家，姥姥给妈妈在微信上留了一段话：

我认为今天晴天并没有什么不对的地方。

你说关空调，晴天说“我关”，只是比你的动作晚了半拍，那是因为她从思维到表达没有你流畅。她在家里很想做一些力所能及的事，证明自己的存在和价值，关空调正是她可以做的事。你可以先征求一下她的意见，真正把她当成家庭中一个跟你同等地位、同等重要、同等受尊重的一份子。她跟我在一起时，很少这样，是因为我给她反应的时间。她永远是一副能干的样子，是姥姥的帮手，甚至比姥姥还能干。

相比较来说，孩子比我们更大度、更包容。在孩子道歉时，我们要心平气和地接受，不要找后账，把之前的事又勾起来，这是所有孩子都反感的一种方式。母女一场，是永远的修行，且行且珍惜！

留言后，妈妈没有回复。姥姥知道这件事情除了沟通以外，还要给妈妈留下思考和消化的时间。在家庭教育中，对孩子行为的不同认识是正常的。

令人欣慰的是，虽然妈妈没有回复姥姥信息，但从后来她与晴天的互动行为中可以看出，她对孩子有了更多的理解、接纳与支持。

姥姥有话说

在成人的世界中，很多时候，我们是站在自己的视角看问题，因此看不到孩子的需要，听不见孩子的诉求，读不懂孩子的心声。孩子正常的表达方式，往往不被我们所认可，而是被认定为“任性”，因此认为不能惯着他们。就像事件中的晴天，想做点力所能及的事情“关空调”，但由于反应的速度不如妈妈快，而失去了机会。

这样的事件在生活中很常见。甚至有些被我们叫作“熊孩子”的孩子们，他们的行为、诉求都源于成人的不理解、不接纳。因为他们真正的发展需求没有得到满足，因此不断“任性”，让反抗升级。每一个孩子生下来都是天使，没有一个是熊孩子，是我们后天的环境和教育让他们变成了“熊孩子”。

晴天是幸福的，姥姥和妈妈都在努力地理解她、看到她的需要、给予她成长的支持，就是在意见不一致的情况下，也没有当着孩子的面发生矛盾，而是在双方冷静后进行沟通和交流，以达到家庭教育中教养方式的一致性，这是非常可贵的。